Russian LinkExchange Member

Анекдоты.

3. Подходит сын к отцу (НР) и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги...
- Возьми там, в сейфе из пачки.
- Сколько ?
- Сантиметров десять.

7.ОБЪЯВЛЕНИЕ В NEWSGROUPS: Ищу выход из Интернета.

8.На светофоре рядом со стоящим 600 Мерседесом останавливается Запорожец
         с черными тонированными стеклами. Одно стекло опустилось и водитель
         Запора кричит водиле Мерса - У тебя бумага для факса есть ? - Нет - отвечает
         тот и потрясенный приезжает в магазин и говорит продавцу - поставте
         срочно мне в машину факс, а то даже в Запоре стоит, а у меня нет. И дайте
         мне бумаги для факса.- Потом нашел этот Запорожец, подошел к окну и
         постучался. Ответа долго не было. Потом стекло медленно опустилось и
         мужик спросил -Что надо?- - Тебе - говорит - бумага для факса была нужна,
         так я привез.- а водитель Запора отвечает - Ну и стоило меня из-за этого из
         ванны поднимать !
 
 

13.Жена мужу говорит : - Вот ты целыми днями лежишь на диване, газеты
         читаешь1 А я одна и стираю, и готовлю, ис ребенком занимаюсь! Вот пошел
         бы ребенка вымыл! Я уж и воду налила. Муж Взял ребенка, пошел в ванную...
         Жена на кухне моет посуду, и слышит из ванной крики, визги, писк. Она
         забегает в ванную и видит : Муж держит ребенка пассатижами за ухо и в
         ванну окунает. Жена орет :-Садист! Фашист! А он ей в ответ : -Сама ты
         садистка! Воду налила - руку сунуть невозможно !!!!!!!! (для тупых :-т.е.
         кипяток)

14.Идет война в Югославии. В село приходят солдаты, стучатся в покосившуюс
         хибару. Открывает им старуха : вся кривая, косая, сморщеная, горбатая.
         Солдаты спрашивают : - Ты Ебена мать? (она)- Я Ебена мать. (они)- Мужайс
         мать! Убили Ебена!

15.Медсестра говорит больному : - Я там в туалете на полочку баночку
         поставила. Вы утром в нее пописайте. Утром она приходит, а в банке моча
         только на самом донышке. Она спрашивает : - Больной! Что же вы так мало
         написили? А он : - А ты бы банку еще повыше поставила!!!

16.Мужик просыпается утром в кровати у подружки, у которой месячные,
         смотрит на руки и думает: "Убил!". Идет в ванную, моет руки, поднимает
         голову, чтоб посмотреть в зеркало и думает: "Убил и съел!!!"

17.Капитан самолета перед посадкой просит пассажиров пристегнуть ремни и
         зыбывает выключить микрофон. Затем он обращается к второму пилоту:
         -Сейчас бы чашечку кофе и хороший миньет! Ну, есессно, все в салоне
         услышали это и стюардесса, покраснев бежит в кабину пилотов, чтобы
         выключить микрофон. Но тут ее останавливает один старичок и поучительно
         говорит: "Кофе не забудь!" ;-)

19.Вовочка в школу пpиходит после долгово отсутсвия. Hу учительница естессно
         спpашивает: - Почему не был? - Дедушка умеp... =8-( - А-а-а. Hу извини. А
         что с ним случилось? - Да вы знаете он куpить очень любил, ну и сидел
         както, куpил. Потом бычок на пол бpосил и ковеp загоpелся... - Сгоpел значит
         дедушка? - Да нет. Он в окно выпpыгнул. - Сталобыть pазбился? - Hее. Там
         пожаpники тент натянули и он от тента отпpужинил и опять в окно. - Значит
         всетаки сгоpел. - Hет. Он опять выпpыгнул. - И pазбился. - Да нет. Опять
         отпpужинил. - Так сгоpел или pазбился? - Да так всех зае$%л, что
         пpистpелили его...
 

22.ДЕВУШКА СТОИТ НА БОЛКОНЕ, А МИМО ИДЕТ МУЖЧЧИНА.
         -МУЖЧИНА! Я ВАС БОЮСЬ! -ЧЕГО ЭТО ВЫ МЕНЯ БОИТЕСЬ? А ВЫ КО
         МНЕ БУДИТЕ ПРИСТОВАТЬ.-ТАК КАК ЖЕ Я МОГУ ПРИСТОВАТЬ,ЕСЛИ
         Я ВНИЗУ, А ВЫ НА БОЛКОНЕ?!-А Я СЕЙЧАС СПУЩУСЬ...

23.Звонок. Дверь открывает мальчик лет 10-ти. Во рту сигара, в руках бутылка
         виски. Удивлённый дядя спрашивает: -А взрослые дома есть? Мальчик
         отхлебнул из бутылки, затянулся: -А ты как думаешь?

24.Переполненный автобус. Пьяный мужик прижимается к девушке дыша
         перегаром. Девушка не выдерживает и говорит: -Мужчина вы пьяны, вы
         сильно пьяны ,вы ужасно пьяны!!! Тот отвечает: -Девушка у вас кривые ноги,
         у вас очень кривые ноги, у вас ужасно кривые ноги, а я завтра протрезвею.
 
 

27.ИДЕТ УРОК ЗООЛОГИИ УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ
         ВОВОЧКУ:-ПОЧЕМУ КАМБОЛА ПЛОСКАЯ? -ПОТОМУ ЧТО ОНА С
         КИТОМ ПЕРЕСПОЛА. -ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА! ВОВОЧКА ВЫШЕЛ:
         УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ: -А ПОЧЕМУ У РАКА ГЛАЗА ИЗ ОРБИТ
         ВЫЛЕЗЛИ? ВОВОЧКА ИЗ-ЗА ДВЕРИ: - А ПОТАМУ ЧТО ОН ВСЕ ЭТО
         ВИДЕЛ!!!
 

29.Едут три богатыря, а им на встечу три (четыре) мушкетера. И Иль Муромец
         случайно задевает Д'Артаньяна, а тот падает с лошади. Д'Артаньян
         вскакивает, достает мел ресует на груди у Ильи крестик. Илюша спрашивает:
         "Это шо за х...я?" "Сдесь у вас будет дырка, месье", отвечает Д'Артаньян.
         Илья говорит:"Алеша, обсыпь его мелом и подай мне мою палицу".

30.Поспорили два заики, кто купит сигарет и не заикнется. Первый подходит к
         ларьку, протягивает деньги и говорит: -(Очень быстро говорит)Пачку
         Bond(а). Ему дают. Второй подходит -(Очень быстро говорит) Пачлу L&M(а).
         -Вам красного или синего? - C-c-c-cука.
 
 

32.Утром сержант с бодуна выстраивает взвод. - Взвод, на первый-второй, на
         х#й, расчитайсь. - Первый. - Второй. - На х#й. - ?????? Отставить.

33.Сидит пpогpаммист, понимаешь, пpогpаммиpует. Сзади подходит жена и
         говоpит: - Доpогой, я беpеменна! Тот, не отpываясь от клавиатуpы: -Abort,
         Retry, Ignore?

Сидит как-то Билл Гейтс, работает на компьютере. Сынишка подбегает:
         "Пап, пап, а правда, что Windows'95 - многозадачная операционна
         система!?". - "Правда, сынок". - "А покажи, переключись в какую-нибудь
         программу!". - "Сейчас, сейчас, вот только дискетку отформатирую...."

Праведники из рая приехали на экскурсию в ад. Показывают им черти как все
         устроено. Заводят в первую комнату - там всякая нечисть грешников ест. В
         другую - грешников на кострах жарят. В общем - ад, он ад и есть. Заводят в
         третью комнату, а там за компьютером сидит Билл. В комнате кондиционер
         работает, ящик с холодным пивом стоит. Удивились праведники таким
         порядкам. А черти им и говорят - "Ничего, все нормально - он Windows без
         ошибок пишет"

После первой брачной ночи жена Билу:"Теперь я начинаю понимать почему
         ты именно так назвал свою фирму..."

 2. НР приехал на рыбалку: все дела - джип, болотники малинового цвета, удочка золотая, катушка
платиновая, поплавок с брюликами, червяк из Франции. Закинул, выдергивает - на крючке золота
рыбка кила на четыре. НР с крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:
- Слышь, мужик, а три желания?
- Какие проблемы  - загадывай!

3. Полковник. (Начальнику столовой):
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

4. - А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая,
отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первыйспрашивает:
- Ты куда это?- На огород, сорняки полоть.- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг  эти помидоры поперли...

. - Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
 

Петр I выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит
- Все - в ад! И глухая - тоже.
 
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

Стоит Ленин с трехлитровой банкой в очереди за пивом.
Продавщица: я в разлив не обслуживаю!
Ленин: мне не в Разлив, мне в Шушенское...

3. В воинской части обнаружилась пропажа  солдата - чукчи. Обнаружили
его в публичном доме. На трибунале  судья спрашивает:
Почему ты сбежал? Дедовщина  достала? Нет, отвечает чукча, команда была, однако:
- Налево,  РАЗОЙДИСЬ!

4. Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
-Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
-Да хер с ними Петька!
-Дык и я про то же.

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за
издевательство над таможней.
 

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно
и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает,
берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?

Прибегает муж домой и с порога кричит жене:
- Жена, собирай вещи, я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать, для юга?
- Все собирай! И проваливай!

-Куда вы ходите собирать грибы?
-К соседям на балкон.
-Они их там выращивают?
-Нет, сушат.
 Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
  и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
  и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
  игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3-4. Пришли к ним гости.
Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники.
"Слушай", говорят - "и не скучай".
Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали... В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет
"Хочу.. Хочу... Хочу..."
Родители срывают с него наушники и слышат:
"Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик Дружок,..."
 

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

В аэропорту: Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит - самолет садится хвостом вперед...
- Борт... что за дела?! Командира на связь!
- К-командир п-пьян!..
- А первый пилот?
- П-первый п-пилот пьян!...
- А штурман?!
- Т-тоже п-пьян!
- А говорит-то кто?!
- А-автоп-пилот...

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает  манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки...  На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
   Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!
 

.
Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
- ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегива лошадь:
- "Нога попала в колесо..." - запевает песню.

Объявление по советскому радио: "Вчера американский
космический корабль многоразового использования "Челенджер"
взорвался, столкнувшись с шаровой молнией. Экипаж "Шаровой
молнии" представлен к правительственным наградам.

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!" Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака
 
 Добавлеио 19.03.99
 Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest, forest, forest.Аnimals, аnimals, аnimals.
In thе middlе оf thе forest therе's Ivan Susanin.
"Wherе's thе road tо thе Моscow"-аsked him nemetskо-fashistkaiа gadinа.
"I don't know!"-аnswered Susanin - thе herо оf thе Soviet Union.

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключилс

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал запах гари.
Он зашел за угол и вправду увидел Каспарова.

Идет слон по берегу. Вдруг видит - ракушка.
Он говорит в нее и слушает: - УУУ!
Ему в ответ: - УУУ!
Он: - Пошел на фиг!
Ему в ответ: - Пошел на фиг!
Он опять: - УУУ!
Ему в ответ: - Пошел на фиг!
 

- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!