Russian LinkExchange Member

Брежнев вышел вечером на балкон, смотрит: луна- желтая,
противная... говорит:
- Космонавтов сюда, раз-два! - дает ЦУ, - метнулись
на Луну, покрасили ее в красный цвет!!!!!!
Картер ( или кто там тогда был? ) смотрит на луну....
че за нафиг! луна красная! щелкает пальцами:
- Космонавтов мне бегом!
после чего говорит:
- на луне надо написать MARLBORO...
Брежнев,посмотрев на это дело сказал:
- Написать "Made in USSR"
Картер заявил:
- Ах, маде ин СССР???? Тогда по лицензии США!!!!
Брежнев посмотрел на лицензию и обиделся...
зовет бедных космонавтов и говорит:
- Так!!!! Этот Картер задрал!!! пишите что хотите, но
чтоб это была последняя надпись!
Вечером Картер видит надпись : "Министерство
Вооруженных Сил СССР предупреждает, курение опасно для
Вашего здоровья!!!!!"
 

Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
Скажите, какой из органов человека может увеличиватьс в десять раз?
В аудитории ? хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподаватель:
Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" только в полтора раза.

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоватьс она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
 

В троллейбусе давка, вдруг он резко тормозит. Молодая женщина падает на святого отца , попав ему руками ниже пупа:
-  ОГО- ГО !!!
Святой отец:
- НЕ ОГО-ГО, а КЛЮЧИ ОТ СОБОРА

Аккуратность - это главное, что мы ценим в
сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему
наниматься на работу. - Вы вытерли ноги о половик перед
входом, прежде чем войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим
честность. У нас перед входом нет половика.
 
 

Добавлеио 15.04.99
К пассажирам, спасшимся с "Титаника", подбегает взволнованный
мужчина и спрашивает:
- Простите, никто из вас не видел мою жену? Она плыла с вами,
ее зовут Галина Бланка!
Пассажиры переглядываются между собой и хором поют:
- Галина Бланка - буль-буль, буль-буль!
 
Добавлеио 31.03.99
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини,
томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит
молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"
 

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит HР.
м: Предъявите права.
нр: Пожалуйста (предъявляет).
м: Так это же не ваша машина.
нр: Вот доверенность (предъявляет).
м: А почему у вас "калашников" лежит на сиденье.
нр: Вот разрешение.
м: Откройте багажник.
нр открывает, в багажнике труп.
м: !!!!.
нр: Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище.
м: А почему у него в ж. паяльник вставлен.
нр: Вы не поверите, но вот его завещание.

Разговор в налоговой инспекции:
- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у Вас, простого владельца
  оптового рынка вилла в Каннах.
  Я не спрашиваю, откуда у Вашей жены, простого секретаря простого районного
  суда собственный вертолет.
  Я не спрашиваю, откуда у Вашей тещи, простого бухгалтера простого
  транснационального банка простая коллекция императорских бриллиантов.
  Я не спрашиваю, почему Ваш шурин, простой ученый секретарь в институте,
  где Ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом
  акций нефтегазовой компании.
  Я Вас прошу... нет, я Вас умоляю:
  "Заплатите налоги и живите спокойно!"

Первое, что я увидел в жизни, были добрые глаза гинеколога.
А через месяц я родился.

Интервью с американскими астронавтами. Задается вопрос:
- Скажите, во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
и тут же уехал!
 

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов
Hалоговой Академии. Так они этот урожай из под земли достали!
Бедняга даже вырасти не успел...

Летит самолет президента США. Остается несколько минут до посадки в
Вашингтоне. Из динамиков раздается мягкий голос командира экипажа:
- Уважаемый мистер Президент, через несколько минут наш самолет произведет
посадку в Вашингтоне. Убедительно просим Вас не курить, пристегнуть привязные
ремни и привести стюардессу в вертикальное положение.

- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена
замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

Летящий самолет...
Инструктор кричит ученикам :
- Первый пошел !!!
- Второй пошел !!!
- Парашюты не забывать !!!

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает. встает бежит опять падает и так раз пять.В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
-Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
-Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса.

Вопрос:
- Что такое одна веревка, сто дураков?
Ответ:
- Бурлаки на Волге
Вопрос:
- А что такое сто веревок, один дурак?
Ответ:
- Парашютист

Встречаются двое новых русских,один говорит:
- Запорожец себе купил!
- ?
- Да ты не удивляся - он на заказ!
- ?!
- Ну, кузов от мерседеса, двигатель от Феррари, салон от Ролс-ройса.
- А что же там от запорожца?
- Да как тебе сказать, не едет ни хрена! :(

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой,
другой - за закуской. Подошел к отделу.
- Девушка, взвесьте мне пол кило сыру... Ну^.этого... Ну, как
его...- и через весь магазин кричит - Вась! Ты каким меня вчера
хером обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот! Голландского...

Мы обманули вас в '91-м, стреляли в вас в '93-м.
Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами,
кинули вас с обменом денег и надули с МММ.
В '96-'97-м мы просто подставили вас,
а в '98-м отняли у вас последнее;
но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!
 
 Просыпается мужик утром с бодуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Туалет. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
 Добавлеио 15.04.99
К пассажирам, спасшимся с "Титаника", подбегает взволнованный
мужчина и спрашивает:
- Простите, никто из вас не видел мою жену? Она плыла с вами,
ее зовут Галина Бланка!
Пассажиры переглядываются между собой и хором поют:
- Галина Бланка - буль-буль, буль-буль!