Компютерный юмор.

. Сообщение Windows-95 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать
драйвер?"

Компьютеру задали вопрос: "все ли грибы можно есть?"
После недолгих раздумий он ответил: "Все, но некоторые только
один раз."

Сидит негр за компьютером, работает в нортоне:
Нажимает F6, Enter, Tab... F6, Enter, Tab... F6, Enter, Tab... и поет:
" I Like To Move It, Move IT! "

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет.Подходит
    сынишка(С):
    (С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?(Б) - Пpавда,
    сынок, пpавда.
    (С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
    (Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Сидит мужик перед компьютером в Doom играет. Давно сидит,
    мастерство оттачивает. Тут ссади появляется дьявол, посмотрел на
    это дело и говорит: "Я выполню любые твои три желания, но
    потом, сам понимашь, я тебя возьму в ад". Мужик задумался:
    "Первое мое желание такое: хочу suреrshortgun, второе: полна
    неуязвимость, а третье... А хрен с ним, с третьим! Давай сразу в
    ад!"

Тонет программист:
- F1, F1, F1 !!!

Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную
    почту.Заходит Мюллер, посмотрел на экран
    монитора:"шифровка!" - Подумал Мюллер.
    "KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
    -А! - крикнул он.
    -А!...А!...А!... - ответило эхо.
    -Эхо!- позвал он.
    -Echo is ON,- ответило эхо.

Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95.

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Программисты (он и она) лежат в постели
и отдыхают после занятий любовью.
Она: - Не хочешь повторить процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

kовбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене -
стриптезерша танцует. Вдруг:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламываетс крутой
ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик. Вокруг все
-"ООООО !!!! Классный выстрел." Ну аплодисменты там и всё-такое. Все спрашивает
- "Как тебя зовут парень ???" Он - "My name is John Smith."
Снова:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с
coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова: "ООООО
!!!!! Ты крут мужик , как тебя зовут ?????" Ну он - "My name is Paul Johnson."
Опять:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом,
выстрел - от девушки ничего не остаётся кроме несколиких долларов, медленно
опускающихся на то, что осталось от сцены... Всё и все вокруг в крови и
мозгах... Ковбои ошарашенно молчат...
Мужик - "My name is Duke Nukem."

В новой русифицированной версии MS-DOS системное сообщение Abort, Retry, Ignore? будет заменено на "Нафиг, нЕфиг, Пофиг?"
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.Дверь не поддавалась.
"Hужен желтый ключ" - догодался Штирлиц.

Надпись на могиле программиста:
1960-General protection failure
1998-Run time error

Программер(п.) долго отлаживал многомесячный проект, осунулся, не спал ночами и однажды под утро выходит из комнаты на кухню весь грустный-грустный. Жена(ж.) его заботливо спрашивает:
ж. - что, программа не пошла?
п. - пошла!
ж. - что, данные битые оказались?
п. - нет, все данные целые.
ж. - так, что - все у тебя получилось?
п. - да, все получилось!
ж. - так что ж ты такой грустный-то???
п. - дак, на Backspace вздремнул! :-((((

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нафиг! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Чем юзер отличается от программиста ?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой,
юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

WEBER.

[email protected]

Домой.