Russian LinkExchange Member

 Короткие анекдоты.

Добавлеио 07.05.99
Закинул дед невод в море и стоит теперь как м.... без невода...

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Вопрос:
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много
секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что
творится в зале.

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Нет, к интернету подключился!

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

На пляже:
- Слющай, дэвущка! Туда нэ хады! Глыбоко! Утонэш вэдь!
Девушка оборачивается.
- Иди, дарагая, иди! Кракадыли нэ тонут!

- Доченька, этот парень - сирота. К тому же, хромой.Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня. Он и так наказан!

- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!

- Доктор, сколько можно прожить без мозгов?
- А сколько Вам уже лет?
-35!
- Я думаю, что до 40 дотяните!

Это у вас черная смородина?
-Нет красная.
-А почему такая белая?
-А потому что еще зеленая.

На узком мосту сталкиваются друг с другом двое косых ( на глаза).
- Смотри, куда идешь, козел !!!
- А ты иди куда смотришь!!!

(М)аня спрашивает у (В)ани;
Почему у тебя такие длинные ресницы!?
В. я в детстве много плакал...
М лучше бы ты больше писял!!!

Холодно подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

-"Алло, это прачечная?"
- "Хуячечная! Это Министерство культуры".

УКЛАДЫВАЕТ ОТЕЦ СЫНА СПАТЬ.СЫН СПРАШИВАЕТ ОТЦА:
-ПАП А ЧТО ЭТО НА СТЕНЕ ВИСИТ ?
-САБЛЯ СЫН
-ЧТО БЛЯ
-СПИ БЛЯ

В зоопарке объявление на клетке со страусом:
Птицу не пугать.Пол бетонный.

-Уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже ползают блохи!
-Шарик отойди от дяди он блохастый.

Идет мужик по кладбищу,несет раму от мотоцикла. Вдруг голос из могилы:
-ЧТО, НЕ ЗАВОДИТСЯ???
-Др-р-р-р-р-р-р-р!!!

Что было бы, если бы маленький Билл Гейтс увлекся авиамоделированием?
Windows вешался бы реже, а самолеты падали бы чаще!

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит там:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней.

- Наша конституция гарантирует свободу слова, говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

Прибегает муж домой и с порога кричит жене:
- Жена, собирай вещи, я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать, для юга?
- Все собирай! И проваливай!

Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки
- Ну что, сдал? Голос из второй
- Не-а. Декан, гад допуска не дал. Голос из третьей
- И не дам.

- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют.
Оборачиваюсь - меня.

- Официант! Зубочистку!
- Занята.

- Официант! Что это ползает по салату?
- Витамины, сэр!

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы? Папа:
- Спроси у мамы - это она все с место на место переставляет.

- Оффициант, где мой бифштекс?
- Под лимоном ... с-э-э-э-р.

Хоккейный матч. Коментатор:
- Пас вперед, удар, шайба летит в коментаторскую кабину ! ...
- Шмена шаштавов.

- Ватсон, вы спите?
- Нет, а что?
- Идемте ловить собаку Баскервилей!
- Хр-р-р-р, хр-р-р-р

Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:
- На первое-второе - рассчитайсь!

- Я назначаю вам операцию.
- Ни за что! Лучше я умру!
- Одно другому не помеха...

- Слышь, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог на стене висит.

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, Вы уже можете снять маску! Я все равно Вас  узнал!
 
Разговаривают два мужика:
- Ты свою жену утром будишь?
- Буду

Перед футбольным матчем один из игроков - судье:
- Не свисти, денег не будет!

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша ! Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
              Священный Синод"

"В наших тюрьмах не хватает мест - пожалуйста , заплатите налоги !"

- Что такое страхование жизни?
- Это когда деньги выплатят, но только через мой труп!

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
"ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А КОГО НЕ ЗНАЮ !!!"

Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
- Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны и осторожны,....
  а то порежете себе палец!

"Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...".

Мама говорит Вовочке:
-Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
-Мам я больше не буду.
-А ему больше и ненадо.

Российским чиновникам нечего воровать!
Заплатите налоги.

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.
-Сколько вам лет больной?
-Да 53 будет.
-Не будет...

Б.H.Ельцин. "Мы бyдем yничтожать свое ядеpное оpyжие вместе с Амеpикой".

Хиллари спрашивает у Челси:
- Дочка, ты уже занималась сексом?
- По папиным понятиям - еще нет.

Агит-плакат в индейской деревне: "Не стой под стрелой".

Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

Два мужика в бане:
- Слушай, что это у тебя за шрамы на заднице? Цифры какие-то 818 АО...
- Это не шрамы... Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...
 
 - Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы)

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

Клиент:
- Что за pестоpан: телятины нет, yстpиц нет, оливок нет! Пpинесите мне пальто.
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

- В последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг?
- О! Как я pад, что вы не будете больше задавать мне этот дуpацкий вопpос!

Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз.
Все равно не дошло.

 Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даpом.

 В пеpеполненом тpолейбyсе.
Паpень: - Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста
Девyшка: - Да мне не yдобно задом
Паpень: - Мне бы лyчше компостеpом.

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине. :(

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
(A1) - Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
(А2) - Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта !.....

Жена нового русского жалуется своей подруге :
- Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500 !!!

Вопрос: В чем разница между еврейской мамой и арабским террористом?
Ответ: С террористом можно договориться.

Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том,
что он колется...

В налоговой инспекции решают задачу о сборе налогов с физических лиц:
"Возьмем население за Х.."
 
- Дайте мне бутылочку минеральной.
Продавщица:  - С собой?
- Нет, без вас....